Ответы психолога на письма читателей

17.12.2014. Добрый день! У меня такая проблема: меня постоянно беспокоит страх за здоровье и жизнь своих детей и за себя. Думаю, что мне вдруг станет плохо и я потеряю сознание, а я в данный момент нахожусь в декретном отпуске с ребенком. Или вдруг со старшим сыном в дет. саду что-то случится...Или вдруг за младшей не досмотрю и с нем что-нибудь произойдет.. Понимаю, что это как-то глупо, но ничего не могу с собой поделать.. Этот стрвх мешает жить... Какой мне нужен специалист или эти чувства пройдут со временем? Спасибо.

ОТВЕТ. То что с Вами происходит, часто случается у женщин, которые находятся в декретном отпуске. Врачи обычно ставят диагноз - послеродовая депрессия. Это происходит из-за того, что ваш ум не занят решением сложных задач. Вы выполняете обычную домашнюю работу, плюс уход за детьми. Возможно, что раньше Вы занимались активной деятельностью и был навык решения более сложных дел. Теперь дел нет, а навык остался. Ум сам создает себе задачи - образы, которые требуют работы ума. Есть необходимость обратиться к психологу, психотерапевту только в том случае, если страхи зашли слишком далеко. Если вы можете самостоятельно переключиться на чтение, обучение, активную деятельность иного рода, то не обязательно обращаться к специалисту. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


14.12.2014. Здравствуйте. Моему сыну 17.Не учится, разгильдяйничает, в общем-как у всех. Но главная проблема в том, что ему ничего нельзя объяснить. У него всегда виноваты все, кроме него. После того, как я всё это терпеливо выслушиваю,\"соглашаюсь\" и пытаюсь объяснить, что не могут все быть всегда неправы, а он всегда прав, и что не виноватых надо искать, а делать то, что ему необходимо делать в жизни, он кричит, психует и беситься, что его \"не понимают\". Как же заставит его делать то, что ему жизненно необходимо делать?!!!

ОТВЕТ. Здравствуйте. У вашего сына сложный возраст. Переход из подросткового в юношеский. Подобное поведение демонстрируют в этом возрасте очень многие. И первое, что Вам нужно сделать – запастись терпением. Далее – прислушаться к тому, о чем просит Вас сын, а именно понять его. Скорее всего, за этим стоит просьба в поддержке, принятии. Даже если он не прав, важно, чтобы родитель был на его стороне. Ясно, что вы не должны ему во всем потакать. Но сын должен чувствовать вашу любовь. Люди не телепаты, им нужно говорить о своих чувствах и показывать на деле. Не только тем, что вы его содержите материально.

Проанализируйте, кто из близких имеет привычку во всем обвинять других. Если бы ему не у кого было перенять это свойство характера, вряд ли оно у него присутствовало. Научитесь пропускать «мимо ушей» все его крики. Оставайтесь спокойным внутри. Тогда парень будет ощущать вашу силу и ему станет спокойнее и надежнее. Такое поведение подростков часто является провокацией. Они как бы проверяют родителя на прочность. Если вам недостаточно информации, получите несколько консультаций у специалиста. На консультации психолог выяснит подробности вашей ситуации, поможет внедрить рекомендации на практике. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


14.12.2014 Здравствуйте! Проблема моя заключается в том, что я не могу принять себя такой какой я есть. Я не умею искренне показывать свои чувства, эмоции, внешне я угрюм и серьезен, постоянно все держу в себе, замыкаюсь, не могу ни с кем поделиться своими страданиями, переживаниями, мыслями, не уверен в себе, низкая самооценка, стеснительный. Такие отношения у меня и с близкими и с друзьями (сам удивляюсь почему они меня терпят). И соответственно я немногословен, ответить могу только какими то односложными предложениями. И ваш ответ мне очевиден. Я - интроверт и должен принять себя таким какой я есть. Но я не хочу ждать у моря погоды, когда все о чем я мечтаю и кого хочу видеть рядом с собой (в том числе и девушку) придет само собой. Надоело быть пассивным, хочу стать активным по жизни и самому решать свою судьбу. Не могу себя приписать к данному психотипу, потому как мне самому скучно быть рядом с ними. Мне не комфортно быть одному, хочется общаться с людьми, но как то не выходит. В шумных компаниях чувствую себя вполне нормально, но при этом остаюсь в стороне. В общем не знаю, что со мной происходит. Мне уже 23 года! и кажется я всегда такой был. Хочу измениться, поменять себя. Мне в тягость быть таким, как бы меня не тешили, говоря оставайся и прими себя такой какой есть. Но как я могу им остаться, если мне не комфортно таким быть?

ОТВЕТ. Здравствуйте. То, кем вы являетесь – это просто одна из настроек, отношений человека к себе и к окружающему миру, а так же к тому, как, по его мнению, окружающий мир воспринимает его самого. То, что человек отрицает в себе, отталкивает от себя, уже и есть то, чем он является (ведь он осознаёт факт этого присутствия) но принятие этого есть прекращение борьбы. Прекращение сопротивления, которое, по сути, является простым повторением одного и того же утверждения относительно себя, перепроживанием, снова и снова, этого неприятного ощущения, которое вызвано осознаванием своей позиции. Мысли, а потом и убеждения, повторяясь всё чаще, начинают проявляться, превращаются в факты и воздействуют на действительность. Вам необходимо размягчать этот камень постоянными попытками преодоления своего страха, снова и снова, тем самым влияя на свои мысли, убеждая себя, что я могу быть любым, что я есть просто набор установок разной степени силы.

Подобная трудность, должно быть, вызвана излишним вниманием относительно того, как внешний мир воспринимает вашу личность или неприятным опытом прошлого, связанным с проявлением ваших чувств, но, тем не менее, ваши 23 это далеко не «уже», а только начало осознанной жизни, с уже определившимся путём для её развития, который затрагивает самое важное – глубинные основания личности, без работы над которыми окружающий мир оказался бы просто пустой оболочкой.

Если сказать просто – вы тот каким решите себя воспринимать. Наверное вам приходилось видеть людей, которые, с вашей точки зрения не имеют никаких выдающихся качеств, они же – очень высокого мнения о себе. Вы – наоборот, придумали себе несуществующие недостатки. Просто начните те же качества считать достоинствами. Найдите для этого обоснование. Удачи вам. Специальный корреспондент рубрики Медыхат Шамсутдинов.


<01.11.2014 Здравствуйте! Помогите обрести душевный покой. Я с мужем прожила 13 лет, только сейчас поняла:он-ребенок, эгоист страшный, короче инфантильный, к тому же он загулял, мы 3 месяца мучились:и он уйти не мог,и я за что-то цеплялась. У меня есть мужчина, который очень меня любит, хочет детей(с мужем не получилось, хотя мы оба здоровы).Я сделала решительный шаг-ушла от мужа и пытаюсь наладить личную жизнь.Но меня многое раздражает, все не так, тянет к бывшему мужу (который знает, что живу уже с другим и полностью вычеркнул меня из своей жизни, написав письмо полное упреков, что конечно в распаде семьи виновата только я, а он только изменил, но не решался уйти). Почему такое со мной происходит? Хотя новый муж очень любит меня и делает все,чтобы мне было хорошо. А с бывшим мне тоже было не комфортно: он думал только о себе,а я нужна была для него в качестве кухарки и домработницы... Спасибо Вам заранее.

ОТВЕТ. Вам нужна помощь как минимум по двум пунктам: сделать окончательный выбор между двумя мужчинами; принять этот выбор и привыкнуть к новому образу жизни или смириться со старым. Потребуется время и если вы запишитесь к психологу, вам будет гораздо проще принять то или другое. Психолог поможет справиться с обидами, страхами, в целом изменить ваше состояние и определиться с целями. Не зависимо от того, с кем из ваших мужчин вы останетесь, жить нужно по-новому, если не хотите прежних результатов.

С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


29.10.2014 Добрый день! У меня столько психологических проблем, что я никак не могу с ними справиться. Я даже не знаю это мои таракашки, или действительно проблема существует. Хочу обратиться к специалисту, но не знаю к какому. К психологу, психотерапевту или психоаналитику, чем они отличаются? Расскажу немного о своих проблемах: 1. По-моему я псих. Я живу в своих фантазиях, я постоянно о чем-то думаю и мечтаю, но бесит меня тот факт, что для осуществления я ничего не предпринимаю. Я занимаюсь одним делом не более 2 мес., после этого интерес пропадает и я все бросаю, начинаю заниматься чем-то другим. И так всю жизнь. Я не могу найти себя... 2. В отношениях с ребенком... Он у меня идеальный, ему 5 лет, но мне постоянно кажется, что я недостаточно делаю для него. Я ленивая. Я точно знаю, что для него проявления любви - это проведенное с ним время ( игры, походы куда-нибудь) в общем, совместная деятельность. А у меня - это поцелуйчики, объятия и тисканье, что я с ним и делаю. В итоге он не чувствует моей любви, а мне не охота играть в игрушки и ходить на прогулку. 3. У меня низкая самооценка и я не могу нормально общаться с людьми. В принципе не очень-то и хочется. Подскажите мне первые шаги и кому обратиться с такой проблемой Заранее благодарю.

ОТВЕТ. Вы можете обратиться к любому из вами перечисленных специалистов. Отличия больше в людях, чем в самой специализации. Психоанализ – один из подходов в психологии. Психотерапевтом может быть любой психолог, прошедший необходимое обучение и получивший подтверждающий сертификат. Гораздо важнее опыт работы и уровень развития личности специалистов. Поэтому, как в любой сфере, если вам с кем-то не повезло, это не значит, что в данной области нет специалистов, способных вам помочь.

В письме не указано сколько вам лет, но практически для любого возраста свойственно искать дело, которое приносит удовлетворение. Лишь немногие точно знают, чем они хотят заниматься в плане профессии, бизнеса или хобби. Желательно относиться к этому спокойнее и исследовать причины, по которым вы сначала увлекаетесь делом, а потом его бросаете.

Тот факт, что вам не хочется заниматься ребенком, может говорить о вашей неудовлетворенности в области более базовой потребности, чем материнство. Это может быть потребность в отношениях, если имеющиеся вас не удовлетворяют. Следует разобраться с этим и решать задачу повышения осознанности. Когда у вас будет четкое понимание, что и для чего вы можете дать ребенку и чего лишить недостатком внимания, вам проще будет воспитать в себе терпение и появится желание проводить время с ребенком. Ваша самооценка может быть напрямую связана с вашими достижениями. Если они вас не удовлетворяют, вы постоянно сравниваете себя с другими, то самооценку сложно повысить. Начните с того, что перестаньте вообще себя оценивать, впрочем, других тоже. Рекомендую пройти курс психотерапии. Это не может навредить, если не выберете шарлатана. А процент тех, кому психотерапия помогает сделать жизнь более продуктивной, повысить уровень эффективности общения с другими людьми – достаточно высок.

Хочу предостеречь от возможной ошибки. Например, вы после 1-2-х встреч с психотерапевтом решите, что вам не помогло, а значит не стоит продолжать. Или наоборот, помогло и вы решите, что вам достаточно. Такой эффект можно сравнить, например, с курсом массажа. Если помогло после двух сеансов, то скорее всего, вы просто сбросили часть напряжения, но, вряд ли устранили всю проблему. Если за 2 встречи не помогло, это тоже естественно, значит, тонус мышц достаточно высок и нужно пройти весь курс, а может быть и не один. Но, с массажем людям, обычно, все понятно. С психотерапией тоже, но не в России. Здесь не так давно люди пользуются услугами психологов и психотерапевтов, и нет ясного представления, о том, как это работает. Обсудите этот вопрос с выбранным специалистом. Вам станет ясно, на какую помощь и поддержку можно рассчитывать.

С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


24.10.2014 Здравствуйте! Моя дочь учится в 8 классе. 14 лет. У нее снизилась успеваемость полностью по всем предметам в школе. С ребенком приходят изменения, и не в лучшую сторону. Наблюдала с начала четверти. Вижу, что интереса к учебе у ребенка особо нет, и плохие отметки ее не расстраивают. Хотя говорит, что хочет учиться. Обещает исправить отметки, но этого не происходит. Уже середина октября. Сегодня сходила в школу на урок математики, своими глазами увидела, что ребенок не работает на уроке, и даже не старается разобраться, с самостоятельной работой на 15 минут на уроке не справилась, пришла с невыполненным домашним заданием. При этом мы с папой узнали чуть ранее, что наша дочь с друзьями начали покуривать, интерес к выпивке, и даже желание попробовать наркотики есть. Составили разговор на счет сигарет и выпивки, она все отрицает, сказала: вы издевается, вы мне не верите? Ведет себя дома паинькой, даже старается не задерживаться со школы. На, любые вопросы реагирует импульсивно, даже несколько нервно. Пришлось принять меры, по ограничению общения с друзьями. Очень много времени она проводила в сети в Контакте с друзьями, круглосуточно, даже на уроках, отсюда и плохие отметки. Учителя все ответили, что дочь стала плохо заниматься, не слушает на уроках, ничего не отвечает, не выполненные дом. задания, отсюда и успеваемость. Вчера с мужем поменяли ей телефон на обычный без интернет. Что делать дальше, какие советы дадите?

ОТВЕТ. Девочка вступила в фазу переходного возраста. Для родителей это не простой период. Нужно запастись терпением и вооружиться знаниями. Наверное, каждый родитель, планируя рождение детей, знает о существовании этого кризисного периода. Если вы последуете данной рекомендации, все пройдет с наименьшими потерями. С наступлением юности поведение девочки не будет вызывать такого беспокойства. Что стоит за рекомендацией по поводу терпения и знаний. Знания об особенностях переходного возраста доступны любому желающему. В интернете и книжных магазинах достаточно литературы на эту тему. Терпение – переход на другой уровень отношений.

Вам нужно научиться общаться с дочерью иначе. Раньше она была ребенком. Был более уместен родительский авторитарный подход, хотя тоже не желателен. На сегодняшний день отключить интернет – не самый удачный метод воспитания. Если Вы не готовы действовать самостоятельно, Вам поможет сотрудничество с психологом. В Вашем случае пользу может принести ряд семейных консультаций. Семья – это система. Нарушение любого из звеньев, свидетельствует о том, что нарушена коммуникация во всей системе. Как правило, ребенок «берет огонь на себя». Эти «темные пятна» проясняет психолог и помогает семье понять настоящие кризисные точки. Наряду с этим специалист сопровождает Вас в поисках конструктивных моделей взаимоотношений вместо тех, что выбирает идентифицированный пациент. В данном случае им может выступать Ваша дочь. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


19.10.2014 Прочитала статью "Психологический инфантилизм". Все обо мне. Мне 56 лет, но я ощущаю себя как маленький ребенок. Скажите, проводите ли вы консультирование и помощь выхода из этого состояния?

ОТВЕТ. Возможно, то, что ощущаете себя как маленький ребенок, говорит о том, что вы не утеряли свою истинную природу, не изменили себе. Если же чувствуете, что топчитесь на месте, нет развития, нет цели, то скорее всего это действительно инфантилизм. Слово "ищущая" в вашем письме, скорее указывает на первый вариант.

Я консультирую по Скайпу, так как уже не живу в Новосибирске. Физически нахожусь в Израиле, но продолжаю работать со многими клиентами из Новосибирска.

Моя консультация стоит 1800 руб. Длится час. Обычно встречаемся раз в неделю. Можно реже или чаще. Количество встреч - ваше предпочтение. Курс, как правило, состоит из 10 сессий.

Скайп: gloris365 Добавляйте в свои контакты и напишите: для консультации. Мы свяжемся с Вами.

С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


16.10.2014 Здравствуйте. У меня вот такая проблема. Рассталась с молодым человеком полтора года назад.Встречались месяц. Он ушел к другой. Все эти полтора года я жила только им,мы учимся в университете на одном курсе,мне тяжело его видеть.Он давал надежды,а я верила,и готова была простить предательство.Как только я делала шаг на встречу,он тормозил меня.Сейчас в моей жизни появился другой парень,который для меня делает все,не смотря на то,что встречаемся всего 3 недели. Безусловно,у меня есть к нему влечение,я вижу в нем много плюсов.В своем бывшем я вижу только минусы,но не могу отпустить. К этому всему он написал мне и предложил начать все заново,он это сделал как только узнал о появлении в моей жизни другого человека). Я отказала в грубой форме.Но продолжаю думать о нем, заходить на его страницу в соц сетях,к тому же часто видимся в университете и этого не избежать.Я испытываю ревность к нему. Но уходить от своего парня, я не хочу.Я счастлива,но воспоминания не оставляют. Подскажите пожалуйста как быть, хочу забыть.

ОТВЕТ. Вы приняли верное решение. Конечно, всегда бывают исключения, но в подобных ситуациях чаще всего нужно именно забывать. Если Вас беспокоят ревность и воспоминания, можно получить консультацию психолога. Это даст Вам возможность не уповать на время, которое "лечит". Чтобы помочь забыть необходимо знать нюансы именно ваших отношений с тем молодым человеком, которого хотите забыть. Иначе, рекомендации превратятся в обычный обзор созависимых отношений. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


16.10.2014 Здравствуйте, я мама из родительского комитета 5 класса. По собственной инициативе ищу психолога или психотерапевта который мог бы приходить к нашим детям в класс и проводить беседы на различные темы ( на сегодняшний день очень актуальна проблема “ обзывания” , никому не нравится но делают все. Ну это просто пример.) Думаю вы сами понимаете что грамотное слово не только душу лечит но и направляет а это необходимо в любом возрасте , тем более детям. К сожалению школа этим не занимается, есть психолог но она работает только с начальными классами, поэтому тыкая пальцем в небо собираю информацию кто, где и как занимается подобными вопросами. Спасибо если найдёте время ответить.

ОТВЕТ. Рекомендую Вам обратиться в муниципальный психологический центр по месту жительства. Они должны оказать такую услугу бесплатно. Психологи из муниципальных центров ходят в школы, читают лекции, проводят тренинги. Особенно, если есть заявки. Мы тоже так делали в свое время. На сегодняшний день загруженность специалистов не оставляет такой возможности.

Лично я могу проводить мастер-классы, лекции или консультирование он-лайн. Через Скайп или вебинарные площадки. Такой метод работы использую в последнее время, так как не проживаю в Новосибирске постоянно.

Что касается "обзывания" - здесь надо подходить с двух сторон. Со стороны воспитания - уважение к друг другу, чтобы прививать детям социально приемлемые навыки. И со стороны восприятия. Почти невозможно, учитывая разные культуры семей, из которых приходят дети, искоренить привычку обзываться. Это объясняется и чрезмерно развитым детским воображением. Можно такое начало повернуть в сторону творчества и созидания. Здесь есть чем заняться педагогам и родителям. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


16.10.2014 Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как помочь семнадцатилетней дочери, у которой постоянно занижена самооценка, при том, что в жизни она проявляет себя как талантливый всесторонне развитый успешный ребенок, имеет массу дипломов, грамот, наград, но ее преследуют страхи и сомнения что она и внешне и внутренне не совершенна во всем. Как помочь ей стать уверенной в себе личностью?

ОТВЕТ. Чтобы помочь дочери стать уверенной в себе, нужно принимать ее такой какая она есть и любить ее безусловно. Девочка сомневается в том, что она не совершенна. Но, разве это не так? Разве может живой человек быть совершенством? Возникает вопрос – откуда она взяла идею, что должна быть совершенна? Ответ – из прямых или невербальных родительских посылов. Других источников у ребенка нет, если, конечно не было психологической травмы. Вероятно, в какой-то момент Вы поняли, что переусердствовали с ожиданиями и старания дочери идут ей во вред. Вероятнее всего дочь стремится оправдать Ваши представления об успехе. Это могут быть неосознанные стремления получить через дочь то, чего не достигли сами. Или наоборот, дочь старается взять высоту не меньше Вашей. Чтобы помочь ей стать уверенной, нужно разобраться в механизмах, которые функционируют в вашей семье. Это редко удается сделать самостоятельно внутри семьи, если вы не психолог. Здесь рекомендуется обратиться к специалисту. Сложно безошибочно диагностировать заочно. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


16.10.2014 Здравствуйте. Меня очень волнует проблема расставания с моим молодым человеком, с которым мы встречались почти три с половиной года. Он несколько лет меня добивался, я не отвечала взаимностью, пока впоследствии не решила, что с ним можно пообщаться поближе, узнать получше человека. Затем начались отношения,он вел себя очень хорошо, оказывал мне знаки внимания,провожал, защищал, звонил, был вхож в круг моей семьи и друзей, я была знакома с его семьей ранее (наши папы друзья), познакомилась с его друзьями. Через год я уехала учиться в университете другой город, он очень переживал, я тоже: у меня был план расстаться перед отъездом, не обременять его километрами между нами, но мы не смогли - начались вынужденные отношения на расстоянии.

Через год он ушел в армию, перед этим хотел расстаться (как мне потом объяснила его сестра, он сказал, что в военкомате "добрый" прапорщик посоветовал прекращать отношения с девушками перед службой), но мы не расстались,потому что были очень привязаны друг к другу. На половине службы он снова захотел расстаться. Я объясняю это тем, что телефонные отношения без подкрепления живым общением со мной плюс мужская компания и тяжесть нахождения в армии. Я сказала, что согласилась с его решением, мы как будто разошлись. Через день мне позвонила его сестра, начала защищать его и просить за него прощения, чтобы мы снова были вместе, потом и он сам извинялся, я простила, потому что чувствовала, что еще люблю. Через полгода он пришел, отношения стали живыми. Я не могу сказать, что заметила изменения в его характере или отношении ко мне. То, что я видела, было и до армии, но проявлялось не всегда. Я снова завела разговор о будущем, говорила про его переезд в город, где я учусь. Мне осталось учиться еще четыре года, у него на руках диплом о высшем образовании и военный билет, он рослый, сильный, мускулистый, симпатичный, способный, он сможет устроиться на работу, и мы будем жить вместе. Он говорил, что находится меж двух огней: я и его семья. Вообще его родители отличались гиперопекой, мама учительница начальных классов.

ОТВЕТ. Изложенная вами ситуация является одной из многих, которые будут встречаться на жизненном пути. Перед вами проблема выбора. Есть молодой человек, со своими особенностями характера, воспитания. К тому же есть вероятность, что он не поедет в город, где Вы учитесь. Для начала ответьте себе на вопрос: Вы хотите идти по жизни именно с этим человеком или у Вас есть сомнения. Если с ним – решайте задачу, как быть вместе. Он поедет с Вами, или Вы переведетесь в учебное заведение в его город. И действуйте, согласно плану. Если есть сомнения – спокойно уезжайте и продолжайте исследовать свои чувства. Не важно, сколько на это потребуется времени.

Вас волнуют изменения в его характере, поведении после армии. Такие изменения часто происходят с молодыми людьми. Армия – этап в жизни мужчины, который на многих производит сильное эмоциональное впечатление. Обычно, со временем поведение молодого человека становится более ровным и привычным для его близких, но чаще всего этот этап мужчины помнят всю жизнь, если, конечно, не вытесняют из памяти. Это тема отдельного разговора, а часто и повод для психотерапии. Вы упомянули о гиперопеке со стороны мамы Вашего друга. Я думаю, что не только мамы, учитывая тот факт, что вместо него Вам звонила его сестра, когда был период расставания. Не знаю, насколько это мешает отношениям в Вашем случае, но часто это бывает причиной разрыва отношений. Если будете создавать с ним семью, обсуждайте вопрос самостоятельности и отделения от родительского вмешательства, покровительства. Формирование самостоятельности, устойчивость в преодолении жизненных препятствий необходимы для сепарации от родительской опеки. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


11.10.2014 Здравствуйте! у меня проблема недоверия к молодому человеку, с которым я живу. Когда мы начали встречаться, он был с хорошей работой, хорошим заработком, внимательным, очень заботливым. Сейчас, ввиду некоторых моих ошибок (я тыкала его бывшей девушкой, т.к. считала, что у него что-то осталось к ней и просила не терять мое время, если он не искренен со мной. В итоге моя ревность стала бить через край, я стала проверять его тел., соц сети, несмотря на то, что он все оставлял на видном месте и я никогда никаких \"улик\" не находила. он все-равно терпел, уверял в любви ко мне, даже через жуткие скандалы, ведь на тему бывшей я стала повернутой, не могла есть, спать,работать. Я стала совершенно другим, беспокойным человеком, с идеей фикс! Но отношения шли вперед благодаря моему молодому человеку. Он познакомил меня со своей семьей, с моей познакомился. Но я все никак не могла прийти в себя-я не могла понять, как можно сразу же через 2 месяца разрыва 2х годовых отношений с целью брака, переключиться на другую и сильно ее полюбить...) образовалась проблема. Затем мои бзики по этому поводу прошли, точнее, остыли и если я задумывалась о них, то только где-то внутри себя и могла сама себя успокоить.

Но здесь возникла другая проблема-когда он переехал ко мне на съемную квартиру, он решил бросить работу и найти другую, более солидную.. 2 месяца без зарплаты с его стороны ударили по нашим кошелькам, особенно по моему-у меня стал расти долг на кредитке (кроме на тот момент ненавистной работы со склочным коллективом, я еще и учусь на платной основе), вскоре он продал свою разбитую машину и мы покрыли долги. Потом он устроился на другую- 1 месяц хоть и маленькой (15 тыс). Со своей стороны я не давила на него, поддерживала. Но вскоре я сказала фразу-если ты и эту работу потеряешь, ты и меня потеряешь. В один момент я стала замечать странные вещи-он уходил позже чем обычно на работу, не соблюдал дресс-код, рано приезжал и вскоре вскрылся его обман-начальник не оплатил ему зп и он решил уйти. Незадолго до этого я решила взять кредит на машину перед уходом со старого места работы, т.к. зп была официальной, я не знала, какого рода будет моя следующая работа и мой мч пообещал, что будет вдобавок таксовать на ней. но таксования особого не вышло, работу он потерял и на мне остались 2 кредита- мой, его и плюс не жилья, да и учеба... у нас опять стали расти долги, вдобавок в нас въехала другая машина, чем и покрыли долги-страховка была хорошая, но машина осталась мятой. при вопросе, почему соврал-боялся меня потерять, т.к. я его предупреждал

ОТВЕТ. Ваше письмо пришло оборванным. Нам не удалось узнать конкретного вопроса, обращенного к психологам. Поэтому предложим несколько рекомендаций, на основании того, что мы прочитали. Вы пишите: «Когда мы начали встречаться, он был с хорошей работой, хорошим заработком, внимательным, очень заботливым». «...я тыкала его бывшей девушкой…». Хорошо, что Вы понимаете свои ошибки. В одном этом предложении можно найти ответы на многие вопросы. Понятна Ваша тревога, причины, по которым Вы так действовали, но результат – снижение уровня успеха. Здесь есть закономерность. Создавая негативное состояние, положение – вы распространяете его на все сферы жизни, т.к. притягиваете подобное. Ваша задача – изменить привычки, работать со своим настроением – привлекать в с жизнь позитив. Это не пустой призыв радоваться там, где есть проблемы. Проблемы надо превращать задачи и последовательно их решать. Общий фон при этом должен быть благодатным. И создавать такой фон – тоже одна из задач.

Если смотреть на ситуацию со стороны, она выглядит так: вам выпала удача – встретили успешного молодого человека. Вместо того чтобы приумножать успех вместе с ним, радоваться жизни, Вы постепенно катились вниз. И вот результат: нет работы, долги, авария. Хорошо, что вы задумались о ситуации, пробуете ее изменить. Это свидетельствует о Вашей готовности развиваться. У Вас есть хорошая черта – Вы не ищите виноватых, не обвиняете в своих проблемах других людей, страну, начальство. Так делают большинство неудачников. Рекомендация: настройтесь на серьезную работу, впустите в отношения доверие, юмор, креатив. Разделите свои задачи на части, этапы. К каждому этапу продумайте решение и выполняйте его шаг за шагом. Там где не справляетесь – обращайтесь за помощью. Желаю Вам терпения, веры в себя и в своего друга. На последнее – прошу обратить особое внимание. С уважением. Психолог Ольга Шамсутдинова


9.10.2014 Добрый день. У меня очень серьёзная проблема с мужем, он раньше играл в игровые автоматы, проигрывал небольшие суммы денег. Сейчас у нас такая ситуация что автоматы закрыли и он начал играть в покер через интернет, недавно я узнала что он набрал кредитов на 800 тыс. руб. и проиграл все деньги. Помогите мне пожалуйста что мне делать с ним? Может к психологу его вести?

ОТВЕТ. Добрый день, вам нужно обратиться к психологу или психотерапевту, который работает с зависимостью, обязательно. Убеждайте мужа в необходимости посещения специалиста. Вам также необходима консультация. Гэмблинг относится к формам аддиктивного поведения, само по себе это не пройдет. С уважением, Герасимова Наталья.


Архив рубрики "Ответы психолога на письма читателей"


Смотрите также:

Психолог Новосибирск | Наталья  Сафронова (Герасимова), психолог Глорис - Центр практической психологии
Наталья Сафронова (Герасимова)

Психолог - консультант, ведущая групп. Оказывает помощь подросткам, взрослым.
Психолог Новосибирск | Михаил  Ожиринский, психолог Глорис - Центр практической психологии
Михаил Ожиринский

Психоаналитик, группаналитик. Оказывает помощь взрослым, супружеским парам.
Психолог Новосибирск | Екатерина  Резун, психолог Глорис - Центр практической психологии
Екатерина Резун

Психолог, врач - психотерапевт. Оказывает помощь взрослым.

(383) 380-66-70
(383) 380-89-93


Отсутствуют
Яндекс.Метрика