Архив рубрики "Ответы психолога на письма читателей"

26.04.2015 У меня сложные отношения с моим 19-ти летним сыном.Он просто игнорирует меня.Если я пытаюсь поговорить с ним,он просто грубит и просит выйти из его комнаты.Причину такой агрессии не могу понять и как мне наладить с ним отношения,ведь он вообще не идет со мной на контакт.

ОТВЕТ. Здравствуйте, в первую очередь хочу сказать, что мой ответ будет носить характер предположений, потому что информации о вас и вашей ситуации у меня крайне мало. Как бы то ни было, когда в отношениях с близкими наступает непонимание и тем более агрессия, это очень тяжело. Кроме того, дело обостряется еще и тем, что ваш сын похоже не дает вам возможности найти к нему подход. Для меня не представляется возможным предполагать причины поведения вашего сына, в силу отсутствия информации, но я могу сказать, что 19 лет это возраст юношества, ваш ребенок уже взрослый, а значит отношения с ним можно выстраивать как со взрослым. Попробуйте озвучить ему свои чувства. Если вам не нравится его агрессивная реакция, вы можете прямо говорить об этом и предлагать другой вариант, например «Я вижу, что ты злишься на меня, я не понимаю причину, но принимаю твое чувство. Но мне очень обидно, когда ты говоришь со мной таким образом, я прошу говорить иначе, при этом я все равно буду понимать тебя» Эти фразы примерны, это просто суть, слова вы можете подобрать сами. Вы также можете озвучивать ваши переживания, связанные с тем, что вы не знаете как поступить, но при этом очень хотите его понять и наладить отношения. Называя свои чувства не ждите от него такого же ответа. Не ждите, что он станет объясняться. Это возможно, но может быть он не захочет этого сделать. Здесь важно то, что вы сделаете шаг ему на встречу со своей стороны, а он, как взрослый человек, ответственный за свои чувства, сможет сам решить, как ему поступить. Может показаться это пустяк – озвучить свои чувства. Но на самом деле это очень много: вы честно высказываетесь и облегчаете свою душу, вы даете обратную связь вашему сыну и он может понять, что испытывают люди, когда он ведет себя таким или иным образом и вы создаете пространство диалога, пространство открытых отношений, в которое ваш сын может прийти как только захочет или сможет это сделать. Для этого нужна смелость и открытость. Пожалуй это то, что я могу сказать на основе вашего письма. Большее означало бы фантазирование и приписывание вашей ситуации своих представлений. Я вам желаю найти выход из сложившейся ситуации, привести отношения с сыном к тому варианту, который радовал бы вас обоих. Помните, что отношения это всегда сложный процесс, в нем очень много нюансов, поэтому не думайте, что сложности это показатель чего-то неправильного или следствие ваших неправильных действий. Сложности, недопонимания это такая же часть отношений, как и приятные переживания, и главное на что вы можете опираться это на свои чувства и честность по отношению к себе. Так вы сможете ориентироваться в происходящем. В случае необходимости, вы всегда можете обратиться за поддержкой к специалистам нашего центра. Всего вам доброго, берегите себя. С уважением, Смородинова Анна.


28.07.2014 14 лет брака, 1,5 последние года были такими тяжелыми: муж ушел, встречался, у меня была попытка завести отношения, муж жил со следующей. И вот решение сойтись. Я осторожна - проводим выходные и разговариваем - если все хорошо, начинаем сначала Он - злится, что сразу не пустила домой, общается в соц.сетях и на сайтах знакомств, врет. Это я узнала недавно. Когда у меня оказались такие доказательства, он и не извинился, просто обвинил меня, что я сразу не пустила и не доверяю. Скажите - реально восcтановить такие отношения, если было столько боли и "испытаний"?

ОТВЕТ. Любые отношения можно восстановить, но не всегда это получается. Этот ответ, скорее всего, вас не удовлетворить, так как ваш вопрос похож на желание получить разрешение. Есть вы хотите восстановить отношения, то пробуйте, если не хотите, то идите дальше. Возможно, вам стоит получить помощь и поддержку психолога в реальности. Скорее всего вы измотаны, измучены. Ваше письмо сумбурно, эмоционально, возможно вы в панике. Вам нужно подумать о себе, позаботиться о себе, разобраться в переживаниях. Потом станет легче, вы сможете реальнее смотреть на все происходящее. С уважением, Герасимова Наталья.


26.07.2014 Здравствуйте, помогите пожалуйста советом: мне 23 года и мне не везёт в знакомствах с девушками. Дело в том, что я девушкам почему то не нравлюсь, а и стесняюсь я их, например, совершенно не знаю,о чём говорить с ними и т.д. Последний раз я хотел познакомится с девушкой полгода назад, но после того как мы встретились, она посмеялась, что я рыжий и что у меня серьги в ушах, дальше этой встречи дело не пошло. А недавно звонила моя сестра(она живёт в другом городе) и сказала, что через несколько недель приедет со своей подругой с твёрдой целью меня с ней познакомить. Теперь перед встречей очень волнуюсь, переживаю,мне кажется,что у меня внешность самая заурядная и я опять не понравлюсь девушке. Скажите пожалуйста, как преодолеть робость перед знакомством?Ещё посылаю Вам своё фото, скажите пожалуйста могу я понравится девушке, может что то не так в моей внешности?

ОТВЕТ. Вы достаточно взрослый молодой человек, поэтому будем разговаривать по-взрослому. Почему Вам должно везти в знакомствах с девушками? Как говорят: везение - это результат тщательной подготовки. Вы стесняетесь девушек, не знаете о чем с ними разговаривать. Возможно, стоит расширить свой кругозор, больше читать, смотреть фильмов, иметь свое мнение по-поводу происходящих событий в мире. Столько вокруг всего происходит, а Вам не о чем поговорить.

Стеснение - в некоторой степени комплекс, с которым тоже надо работать. В городе очень много проводится тренингов, которые помогают развитию личности, обретению уверенности в себе. Вы пробовали таким образом себе помочь? Девушка посмеялась над тем, что Вы рыжий! Какая проблема? Посмеялись бы вместе с ней, нужно уметь над собой смеяться. У дочери моей подруги парень - огненно рыжий. И дочь подруги - красавица. Прекрасная пара. Вы прояснили почему девушка смеялась? Может быть она тоже смущалась и хотела как-то скрыть свое смущение. Кстати, серьги в ушах Вы носить не стесняетесь, поэтому, трудно поверить, что что проблема в стеснении. Попробуйте понять, что стоит за этим чувством. Не можете один, поработайте с психологом. Чтобы пошло дело дальше одной встречи, тоже надо приложить усилия. Что Вы для этого сделали?

Исход очередной встречи с девушкой зависит от Ваших действий и настроя. Спрашиваете: "как преодолеть робость перед знакомством" - познакомиться сто раз. Желаю удачи! А внешность у Вас такая, какие ваши дела, слова и мысли, лицо - зеркало души. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


05.07.2014 Я 14 лет уже с этим мужчиной. У нас ребенок 12 лет, в браке мы год. За время нашего общения, он женился в тайне на другой девушке ( даже со свадьбы своей мне звонил, какой цинизм) и продолжал встречаться каждый день со мной, ( нашему ребенку было 9 мес.) Родил там ребенка, я не знала ничего, говорил - нужно время, и что все у нас будет хорошо, потом я забеременела вторым, но он мне "сделал" аборт. В другой семье, зато, через года полтора, родился еще один ребенок, я его прогнала и два месяца мы не общались. Потом он пришел, просил прощения, сказал что ошибся и ее не любит совсем, через три года развелся с ней, и зарегистрировался со мной, но живет с родителями, там же проживает и первая жена и дети. Я в шоке от ситуации , и от себя. Я вроде не тупая, не кривая....

Зачем я столько лет верила и думала , что все наладится. Он уволил меня с работы, якобы нам нужен ребенок ( знал, чем брать меня, но это был блеф), за год брака не жил по человечески со мной ни дня, разводиться не хочет, врет на каждом шагу, грозит расправой если уйду. Плюс ко всему, мне звонит и пишет смс, а так же прибегает за ним ко мне, его мать - кричит, стучит ногами в двери и забирает его домой. Меня кроет матами, и его тоже. У меня уже едет крыша, от этого беспредела. Я много раз говорила с ним, было все - от просьб до отчаяния и битья посуды... я пыталась не реагировать, самое ужасное ему даже не стыдно. Теперь у меня проблемы со здоровьем, психосоматика и невроз. Сказал, что если разведусь, все равно все будет так же. Подозреваю что он психопат, ему не стыдно вообще, он врет всем и всегда. Убил собаку, которая покусала нашего ребенка, просто перерезал ей горло. Но при этом может производить прекрасное впечатление воспитаннейшего и образованного человека, так как язык подвешен. У меня нет шансов с ним быть счастливой, я только реву от обиды и боли много-много лет. Надежда давно умерла. Что мне делать? Я жить не хочу, сижу в ступоре, делать ничего не могу, не ем, сон превратился в кошмар, как и моя жизнь. Как взять себя в руки? Как реагировать на него? Как себя вести? Он смеется - ему весело, а я о самоубийстве малодушно подумываю.

ОТВЕТ. Здравствуйте. Спасибо за подробное описание ситуации. Учитывая тот факт, что Вы много лет «не догадывались» о двойной жизни Вашего героя, можно предположить, что Вы не в ладу со своими чувствами. Даже если человек не признается о своих связях на стороне, он транслирует это невербально. Если Вы это не чувствовали или не хотели себе в этом признаться, значит Вы не доверяете своим чувствам или игнорируете их. Отсюда происходит большинство проблем. Это не удивительно. Пережив обман со стороны близкого человека, люди незаметно для себя блокируют свою чувствительность. Это первое, на что желательно обратить внимание.

Я не знаю, психопат Ваш муж или просто манипулятор, но в том и другом случае – одна Вы не справляетесь. Вам нужна реальная помощь и поддержка. Вы можете за ней обратиться в компетентные инстанции или к близким людям, которые готовы помочь. Вы пишите, что подумываете о самоубийстве. В связи с этим возникает вопрос: все остальное Вы уже пробовали и не помогло? Если Вам действительно так невыносимо присутствие этого человека, то почему Вы до сих пор в браке? Ведь Вы могли бы (да и сейчас можете) не открывать ему дверь, не впускать в дом. Поменять замки, если у него есть ключи. Если будет «ломиться» - вызывать милицию, писать заявление об угрозах с его стороны.

Складывается впечатление, что Вы сама не хотите разорвать эти отношения. Я не знаю ни одного человека, который бы оставался с другим, если он этого не хочет. А те, кто заявляют, что не могут «отвязаться», как правило, имеют скрытую выгоду, в которой себе же не хотят признаться. Обычно это материальная поддержка или страх остаться одной. Если у Вас что-то подобное, то Вы таким образом рассчитываетесь за свою выгоду.

Вам рекомендуется длительная психотерапия. Если нет возможности работать со специалистом в индивидуальном порядке, запишитесь в терапевтическую группу. Ее стоимость доступна практически любому человеку. В нашем центре эта группа называется «Самораскрытие». Если нет денег совсем, звоните на телефон доверия. Такая служба есть почти в каждом районе города. В том, что Вы делаете со своей жизнью, помимо внешних обстоятельств, есть большая часть Вашей ответственности. Но сознание ограничено теми выборами, которые Вы видите. На деле – их гораздо больше. Каждый из этих возможных путей требует определенного усилия с Вашей стороны и тот, о котором Вы «малодушно подумываете» далеко не самый простой и уж тем более не самый разумный. Есть много людей, которые попадали в подобную ситуацию и выходили из нее, становясь мудрее, благодаря полученному опыту. Если кто-нибудь из читателей готов поделиться с автором письма своим способом решения подобной ситуации, пишите нам в раздел «вопрос психологу», с пометкой ответ на письмо от (указать дату). Мы будем благодарны за ваш отклик. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


18.06.2014 Здравствуйте, 2 года назад мой муж заразил меня венерическим заболеванием, мы оба пролечились. После долгих разговоров он признался, что был в таком состоянии, что даже не помнит, как это было, у нас маленький ребёнок и я нашла в себе силы принять эту ситуацию, но мысли с ожиданием очередного предательства не дают мне нормально жить, близость с мужем бывает редко, он работает машинистом, ссылается на усталость, каждый раз это заканчивается моими слезами и упрёками о старом проступке. Я дошла до того, что стала просматривать его телефон, электронную почту, одним словом доверия ноль. Сама схожу с ума от того и его уже затюкала. Разговаривая с ним - я понимаю, что он действительно любит меня, но ведёт себя совсем иначе. Или мне так кажется. Голову посещают мысли о разводе. Я устала от своих подозрений, слёз и страха очередного предательства. И в тоже время я не представляю жизни без него. Помогите мне, пожалуйста.

ОТВЕТ. Ваше состояние может представить, наверное, каждая женщина. Подобная проблема в браке встречается не так уж редко. Сожалею, что Вы не обратились за помощью раньше и 2 года жизни потратили на «ожидание очередного предательства». В совершении подобных ошибок Вы тоже не одиноки.

Вашу проблему можно назвать по-разному: ревность, недоверие, страх, последствие случайной связи, измена и т.д. Но, основным фоном является противоречие – внутренний конфликт. Цитирую: «я нашла в себе силы принять эту ситуацию» и «голову посещают мысли о разводе». «Я устала от своих подозрений, слёз и страха очередного предательства. И в тоже время я не представляю жизни без него».

Чтобы не терзать себя конфликтом противоречий, сделайте окончательный выбор. Вы сохраняете семью или нет. Если выбираете развод, работать надо с тем, чтобы менее болезненно пережить ситуацию потери. Если вы вместе – принимаете реальность случившейся измены.

В том и другом случае работа с психологом рекомендуется, если хотите сократить время страданий. Если вы не особенно дорожите своим спокойствием или нет финансовой возможности - действуйте самостоятельно. Для этого процесса попробуйте ответить на ряд вопросов: - что было бы, если муж изменил, но не заразился венерическим заболеванием? - вы сохраняете брак только ради ребенка или вы любите этого человека? - сколько времени вы готовы выделить на то, чтобы подозревать и контролировать – год, два, десять? - почему Ваш муж оказался в таком состоянии, что «даже не помнит, как это было»? Быть может – измена не первопричина проблемы брака?

Отвечая на вопросы, помните, что только Вам решать, куда направлять свою энергию – на разрушение или созидание своей семьи и здоровья. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


03.06.2014 В период моего отсутствия (была в отпуске 9 раб.дней!!!) сотрудник, исполняющие мои обязанности, выполняла работу не привлекая специалиста данного профиля - подготовила на утверждение документ, который контролируется ежемесячно, выполняется ли установленные данные по утвержденному документу. То есть тот специалист, который должен контролировать и анализировать не владеет информацией, что и как планировалось. Из-за этого вышел конфликт. Я чувствую как от меня отдаляются другие специалисты отдела. Как мне поступить в данной ситуации, пожалуйста подскажите!!! Работу очень люблю и не хочу потерять уважение к себе. Благодарю заранее.

ОТВЕТ. Велика вероятность, что специалисты отдела отдаляются от Вас не из-за конфликта как такового, а из-за Вашей манеры конфликтовать. Конфликты бывают конструктивные и деструктивные. В конструктивных люди выявляют проблему, проясняют причину ее возникновения и находят пути выхода из сложившейся ситуации. В дальнейшем этот опыт помогает избегать появления аналогичных сложностей. В конструктивном конфликте люди решают задачу, не обвиняя друг друга, не переходя на личностные упреки, не повышая голос и т.п. В деструктивном – люди действуют эмоционально, при этом одна из сторон чувствует себя униженной. Если бы вы действовали конструктивно, сотрудники не отвернулись бы от Вас. Возможно, Вы находясь под властью эмоций не отследили своего деструктивного поведения и Вам кажется, что его не было. Вы можете это прояснить, обратившись к коллегам. Это будет Вашим шагом навстречу к ним. Если они подтвердят мое предположение, видимо, Вам стоит извиниться и вернуть их расположение. Это будет достойный уважаемый поступок. Если вы вели себя корректно, тем более, пусть коллеги объяснят причину своего отдаления. Главное, Вам не строить догадки, а прояснить, почему они отдалились.Такой опыт поможет Вам в любом общении – в семье, с друзьями. Люди, которые умеют прояснять чувства и состояния другого человека умеют выстраивать и сохранять крепкие отношения. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


20.05.2014 Здравствуйте. Прочла буквально 2 строчки Алисы, о том что она не любит мать из-за сплетен. Это конечно грустно, но лучше бы моя сплетничала. Я не хочу называться, отступать тоже не стану, ну начнем..

Как я поняла , что я не люблю свою мать: У меня нет желания её слышать, видеть и вообще всё что с ней связано вызывает у меня исключительную агрессию и отрицание. Мне было 8 когда развелась она с отцом ( с ним я не общаюсь, не знаю где он, что он и жив ли в том числе). Всё в тех же 8 моих лет она уехала жить в Италию, я осталась жить со своей двоюродной тётей. Когда мне было 12, тётя умерла. И нет - я не переехала жить в Италию ( я бы и не поехала), и она не приехала ко мне. Я осталась ходить в школу, как и ранее, ко мне приезжал мой дедушка на выходные забирал в село, а с пн. по пт. я ходила в школу. На какое-то время (пару месяцев) мне подселили дядю (мамин брат младший), который на то время был наркоманом, благодаря чему без стресса не проживала ни дня. То деньги пропадали, то меня доведёт до ручки (13 лет) и мне приходилась бить дома окна..

Ну, вернемся к моей матери. От неё не было финансовой поддержки (жила за счет пенсии двоюродной тети, а потом бабушкина помощь), далее, её не было рядом со мной в самые порой сложные, порой хорошие моменты. Я не знаю что такое родительская поддержка, доброе материнское слово, всё, что я от неё могу перенять это прекрасный дикий крик и рвение к контролю. На данный момент мне 22 года. Она всё ещё в Италии, если ранее она звонила на телефон раз в месяц, то сейчас с приобретением прекрасных инноваций как компьютер + интернет = Скайп, звонки участились, а с ними какое-то странное рвение к управлению. К примеру разговор состоит из допроса (напомню мне 22 года + я замужем), где я была, у кого, когда пришла и всё в таком роде, в следствии не самой лучшей ситуации в стране она мне рассказывает какие каналы надо смотреть, какие не надо, в ответ на что я объясняю, что я телик вообще не смотрю.

Это не всё, всё описать сложно, так как в душе всё гораздо хуже, примерно как набор не цензуры. У меня своя жизнь, любимый муж, и сейчас мне она уже ну совсем не нужна. Из-за своего не умения говорить со мной, а только кричать мне только больше хочется её не слышать. Сейчас вы мне насыплете советов, типа: быть более открытой или же более гибкой, но почему я должна что-либо понимать? Мне нужен совет не такой как стать прекрасной дочкой, а совет как сделать так чтоб она от меня отстала, мне не интересен этот человек, она не несёт ничего хорошего в мою жизни и ошибочно считает что я её боюсь. Квартира моя - это единственная ниточка, за которую меня можно подергать (моя тетя сделала завещание своей квартиры на меня, я была не совершеннолетняя, тётя умерла, квартира сейчас на ней, и беда в том что она говорит что квартира якобы моя, но документы я не сделаю. В связи с последними обстоятельствами и неуважительным отношениям, я пришла к тяжелой мысли, что Бог уже с этой квартирой, только отстань от меня. Последний звонок, попытка запугать: я приеду и ты увид…

ОТВЕТ. Письмо пришло не законченным, но информации вполне достаточно, чтобы анализировать Ваши отношения с мамой. Ясно, что Ваша мама относится к категории, которую называют «мать-кукушка». Оставив ребенка на попечение родственников, она не слишком заботилась о Вас, занимаясь исключительно личной жизнью. Это поведение, на которое у нее в то время хватило ума, осознанности и чувств к своему ребенку. Бессмысленно сейчас осуждать или пытаться оправдать Вашу маму. Она такая, какая есть. Дело не в ней и не от нее пришло письмо. Дело в том, как Вам жить с пониманием того, что Ваша мама смогла родить Вас и, не смогла воспитывать, предпочтя этому процессу устройство личных отношений с мужчиной. Этот факт нужно принять, примерно так же, как принимают родители инвалидность своих детей. Ваша мама в некоторой степени тоже инвалидка – если рассматривать уровень ее психологического развития.

Вы пишете, что нужен совет: как сделать так, чтобы она от Вас отстала. Мне кажется, что жизнь настолько Вас закалила и сделала не по годам взрослой и сильной, что Вы и сама прекрасно знаете, что если человек не нужен, ему надо четко об этом сказать. Не сомневаюсь, что Вы можете это сделать. Но, этому есть как минимум два препятствия. Первое – квартира, записанная на Вашу маму. С эти вопросом не к нам, а к юристам. И вторая причина – психологическая, на ней остановимся подробнее. Дело в том, что каковы бы ни были наши родители, мы не можем быть к ним равнодушными. Если мы получили от них в детстве достаточно любви – испытываем благодарность и ответную любовь. Если любви не хватило или не было вовсе – накапливается много обиды, даже гнева и под всем этим слоем детское ожидание недостающего – родительской любви и безусловного обожания.

Конечно, самым разумным в Вашем случае было бы пройти глубокую продолжительную психотерапию. Она помогла бы Вам избавиться от ненависти к маме и принять ее реальной, не терзая себя обидами. Возможно, что обида такая сильная, что моя рекомендация только еще больше Вас разозлит. Не удивительно, но не следуя совету, Вы сможете, скорее всего, только загнать глубоко в бессознательное свою психологическую боль. Что совсем не желательно, по ряду причин. У Вас есть опоры в жизни – Ваш закаленный характер, любимый муж, возможно, друзья, работа. Все это поможет справляться с проблемой взаимоотношений с мамой. Обсуждайте с ними свою ситуацию и на какое-то время напряжение будет снижаться. Но для основательного облегчения и избавления от тяжести обиды требуется все же помощь специалиста. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


17.05.2014 Проблема с ребёнком, с его взаимоотношениями в классе, со сверстниками. Сыну 15 лет, он страдает от нападок одноклассников, болезненно переживает малейшее проявление негативного отношения к себе с их стороны. Он застенчив, очень раним в душе, внешне большой и спокойный, совершенно не умеет \"защищаться\", абсолютно домашний ребёнок, он в детсад у нас не ходил даже. Дома мы, родители всегда говорим - делись, рассказывай.. Я думала, что смогу ему помочь как-то, если он будет рассказывать мне о своих проблемах( я по образованию педагог), но... он делится, я даю советы, и всё повторяется вновь и вновь, и я прихожу к выводу, что просто НЕ ЗНАЮ, чем ему помочь. Мой собственный опыт не работает, да и наверное принадлежность к разным полам тоже не способствует перенесению моего опыта на его жизнь. Он, как я понимаю, не готов работать над собой под моим руководством, да я и не знаю, как это правильно сделать.

Сам он не испытывает какого-то интереса к конкретным занятиям - кроме, конечно, компьютерных игр. Пытались занять его в спорте - баскетбол. Позанимался, и ушёл из-за конфликта в спортивном лагере - не вписался в группу. С любыми другими занятиями( каким-то творчеством, я имею ввиду) история такая - загорелся, начал заниматься, стух, сошло на нет. Время он проводит исключительно в школе (первую половину дня), и дома за компьютером. Из-за того, что много времени за компьютером проводит - постоянные ругачки (и ограничение времени проводимого за монитором, и выполнение домашнего задания).. Мы, родители, все дни на работах, он дома с бабушкой. Боюсь, что сами мы не справимся со сложившейся проблемой. Посоветуйте пожалуйста, что нам в этой ситуации можно сделать.

ОТВЕТ. Ваш сын пребывает в том возрасте, когда очень важны внимание и оценка сверстников. Поэтому он болезненно переживает негативное отношение с их стороны. Это естественный процесс развития. На этом этапе у ребенка формируются различные навыки для успешного взаимодействия в социуме. Если бы ситуация складывалась иным образом, предположим, он учился бы в частной школе, где дети были бы исключительно воспитаны и не позволяли бы себе нападок в сторону Вашего сына. По окончании такой школы, ребенок остался бы ранимым, не умеющим себя защитить. Потому что не тренировал бы такой навык. В реальном мире он не смог бы не только быть успешным, но и просто выжить.

Все дети разные – это зависит от воспитания, культуры семьи, наследственности. Ваш – такой, какой есть и его слабая сторона – чрезмерная ранимость. Поэтому дети (они очень чувствительны) неосознанно дергают за ахиллесову пяту Вашего сына.

В свое время Вы сделали выбор – не отдавать ребенка в детский сад. Вы педагог и знаете, чем чреват такой выбор. Сейчас приходится догонять упущенное, т.е. в двойном размере платить за более позднюю адаптацию ребенка в обществе. Наверняка, есть плюсы от того, что сын не ходил в садик, но есть и минусы.

Как следует относиться к происходящему? Учитывая особенности мальчика и предыдущие методы воспитания, стоит терпеливо проживать подростковый период. Напрасно Вы считаете, что Ваш опыт не работает. Вы поступаете грамотно, вызывая сына на разговоры. То, что все повторяется вновь и вновь – тоже естественно. Было бы странным, чтобы подросток один-два раза рассказав о своих чувствах и проблемах раз и навсегда от этих проблем избавился. Даже взрослые люди ходят к психологам годами. Не потому, что им не помогает психотерапия, а потому, что много накоплено сложностей во взаимоотношениях. И, еще потому, что возникают новые, ведь жизнь не стоит на месте. А формировать успешные навыки взаимодействия не так просто и быстро. Вы знаете, наверняка, как бывает трудно изменить привычку. Поэтому, продолжайте делать все то же самое, только без разочарования и ожидания сногсшибательных результатов. У каждого своя задача в воспитании детей. У Вас – помочь сыну стать уверенным в себе и перестать зависеть от чужого мнения и оценки. Проанализируйте, как обстоят дела в этом вопросе у Вас и отца мальчика. Кстати, Вы ничего не пишите про его участие в воспитании. Взаимодействие сына с отцом трудно заменить чем-то столько же значащим для развития мальчика.

Что касается компьютера , очевидно, что игры замещают реальную жизнь. В играх парень более успешен, проходит разные уровни, достигает результат. В жизни у него так не получается. Когда начнет достигать в жизни, игры перестанут его так сильно интересовать. Разумеется, если Вы будете ходить к психологу, Вам проще будет влиять на сына и результат будет более ощутимым. Но, как правило, родители считают это лишним. Они ждут от одной – двух консультаций изменений ситуации, которую формировали долгие годы.

То, что Вы описываете, происходит во многих семьях. Воспитание подростка – целая наука. Нужно ставить конкретные цели и определять четкие шаги их достижения. Если Вы не выполняете эти шаги, не стоит удивляться, что цель отдаляется. Это вторая причина, почему родители быстро бросают психотерапию. С психологом вырабатывают тактические действия по достижению цели в воспитании, а потом не совершают эти действия. Надеюсь, что Вам ясна суть моих рекомендаций. Желаю терпения и веры в себя и своего ребенка. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


16.05.2014 Здравствуйте. Проблема у сына в учебе. Он хорошо отвечает устно, но письменно на туже тему плохо. По всем предметам. А по русскому хуже всего. Диктанты - это наша беда. Правила все знает, но ошибок всегда не меньше десятка. Учится уже в 8 классе, а ошибки могут быть за 1 класс. Спросишь тут же, как надо писать - ответит правильно. То ли не успевает думать. То ли психологический блок стоит перед листом бумаги. Репетиторы и логопеды не помогают. Подскажите в чем проблема, и может ли помочь психолог?

ОТВЕТ. Возможно, что у Вашего сына есть психологические блоки, но это можно понять только при личной встрече. Из письма следует, что специалисты, которые справляются с подобным явлением - не помогают. В таком случае, есть основания проверить мальчика на предмет наличия дисграфии и дислексии.

«Дисграфия — определённое нарушение письма, при дисграфии нарушается написание по фонетическому принципу, в результате чего возникает большое количество специфических ошибок, искажающих звуковой состав слова. Дисграфия не является изолированным нарушением, помимо дисграфии наблюдаются ещё некоторые расстройства устной речи и других психических функций в зависимости от того, какой компонент недостаточно сформирован….

Дислексия — это вид специфического нарушения обучения, имеющий неврологическую природу. Она характеризуется неспособностью быстро и правильно распознавать слова, осуществлять декодирование, осваивать навыки правописания. Эти затруднения связаны с неполноценностью фонологических компонентов языка. Они существуют, несмотря на сохранность других когнитивных способностей и полноценные условия обучения. Вторично возникают нарушения понимания текста, дефицит читательского опыта и словаря.»

Из моего опыта общения с такими детьми могу подтвердить, что это никак не отражается на других областях развития, кроме вышеуказанных. Повзрослев, ребята выбирают профессии не связанные с письмом и забывают про свой недуг. Тем более, сейчас компьютерные программы позволяют корректировать любой вид письма. Вашему сыну рекомендуется пройти диагностику и перестать испытывать тревогу, даже если диагноз подтвердиться. Просто принять соответствующие меры. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


06.05.2014 Мне 24, я живу с мамой, у меня есть ребёнок. Я взрослый самостоятельный человек, хотя не совсем счастлива. Проблемы с мамой у меня ещё со школы, когда начался подростковый период. Сейчас у нас тоже много разногласий по поводу всего, бывают ссоры. Я пыталась наладить с ней отношения, заводила разговор о взаимопонимании, но она не хочет меня слушать, постоянно критикует, давит на меня. Жить отдельно пока нет возможности. Что же делать? Молча выслушивать упрёки? Да, я ещё грызу ногти, но не только тогда, когда нервничаю. Избавиться от этого почти нереально, т.к. я даже не замечаю, как это делаю. Помогите советом. Спасибо.

ОТВЕТ. Вы не написали, за что, по словам мамы, она Вас критикует. Это тот случай, когда надо видеть ситуацию «живьем», т.е. на консультации. Возможно, то, что вы называете критикой, - есть желание мамы сделать вас более ответственной за свою жизнь. Не исключено, что мама переживает за вас, но не умеет выразить мягко свою заботу. Многие родители не могут адекватно доносить до детей свои чувства.

Вы пишите, что пытались наладить отношения. Видимо, у вас не получилось с первого раза и вы оставили эту затею. И в результате – грызете ногти. Сбрасывая тем самым свою агрессию на маму, которую не можете выразить по адресу. Так вы «грызете» саму себя, за то, что не можете жить так, как хочется.

Выстраивание отношений – это продолжительный процесс, который не имеет завершения. Сколько длятся отношения, столько нужно их выстраивать. Даже если уже все гладко, случаются разные волнения. Если у вас не получилось договориться, значит, вы не умеете это делать. А если вы что-то не умеете, но это важно для Вас, значит, надо этому учиться. Вы еще молодая девушка, ничего удивительного, что вы не мастер коммуникации. Если нет возможности работать с психологом, читайте специализированные книги. Да и просто художественную литературу. Вспомните классиков, например, Чехова. Сколько там разумных, простых ответов, которые можно и нужно применять, в жизни.

Теперь о самостоятельности. Я хочу Вас поддержать в этом, не многие могут в 24 года быть самостоятельными. Но, есть сомнения в том, что Вы понимаете это слово достаточно верно. Если человек самостоятельный, он по большому счету, не зависит от окружения морально или материально. У Вас, по-видимому, не завершился процесс сепарации (отделения от родителей). Это обычно происходит не безболезненно для обеих сторон. Но, в том и успокоение, что Ваша ситуация – является нормой для развития детско-родительских отношений. Хотя, она несколько затянулась. Когда вы станете по-настоящему самостоятельной, привычка грызть ногти пройдет сама собой. И проблема маминого давления тоже исчезнет. Самостоятельный взрослый человек уверен в себе настолько, что ему не составляет труда поставить себя в отношениях таким образом, что никому в голову не придет общаться с ним не учтиво. Даже родители меняются на глазах в отношениях с детьми, когда те становятся взрослыми не только на словах, но и на деле.

Вырасти - это ваша задача, как задача птенца научиться летать и обходиться без помощи взрослых птиц. Когда это случится – это поймете и Вы и Ваша мама. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


05.05.2014 Здравствуйте, уважаемые психологи. Совершенно случайно набрела на ваш сайт - отзывы хорошие. Обрадовалась, что теперь мысли разложатся в правильные ячейки. Проблема моя стара как мир - измена мужа, как с этим жить дальше... Прожили в браке 20 лет, я бала единственная женщина в его жизни, мы учились в одном классе. На 19 году хорошей нашей жизни он решил попробовать секс с другой женщиной. Было несколько раз, так как другой город. С первого дня я поняла, что что-то не так но объяснить себе не могла доверие было 1000%. Но он изменился, я видела что очень мучается, но когда нашла смс ,то поняла - вот оно "чудо". Каялся, плакал, обрадовался, что его уличили. Он похудел на 6 кг. Ползал и просил прощения, говорил, что хотел попробовать с другой женщиной - "как оно там ". Говорит, что все закончилось, и они расстались друзьями. Она звонит только по работе, но он это старается скрывать. Город, в котором живет женщина, находится недалеко от нас, и на днях ему надо было туда поехать по работе, и он скрыл это от меня - придумал целый театр. Но "нас" не обманешь и я раскрыла все карты, муж сказал, что он не мог мне сказать напрямую в лоб, так как я буду нервничать, потому что я ненавижу этот город. Сказал, что врать больше не будет. Каялся, плакал, просил прощения. Вот так врет, и я не знаю: как вернуть то доверие в 100%. Прощаю, люблю, но не верю. Встреч у него с ней нет это я точно знаю , но звонки есть. То ли это работа, то ли слабохарактерность. Таблетки не хочу, а вот от правильного совета не откажусь. Заранее с уважением спасибо.

ОТВЕТ. Вы, пишите, что проблема «стара как мир», имея в виду измену. Но случай ваш, пусть не уникальный, но весьма редкий. К сожалению, не многие пары могут утверждать, что в течение 20 лет их совместной жизни не было измен. Но, все же это случилось и у вас.

В письме нет конкретного вопроса, многие наши читатели, описывая ситуацию, забывают задать конкретный вопрос. В таких случаях, мы рассматриваем ситуацию в общем, и даем рекомендацию, как человеку относиться к происходящему и какие действия предпринять, чтобы испытывать меньше тревоги и дискомфорта.

Сначала я изложу свой взгляд, возможно, он является альтернативным тому, как вы видите и объясняете причину сложившегося положения. Мне недостаточно информации, чтобы утверждать, что мое объяснение объективно. На консультации мы проясняем важные моменты; здесь, исходим только из описанных данных. Поэтому консультирование направлено на индивидуальную работу с клиентом, а в ответе на письмо достаточно много обобщений.

Возможно, что ваш муж не настолько идеален, насколько вы его себе таковым представляли. Оказалось, что у него есть такие человеческие слабости, как любопытство, возникло желание разнообразить жизнь, испытать новые ощущения. Есть такая теория – мужчины полигамны. Я отношусь к ней с улыбкой, потому что знаю, каковы бывают женщины. Но, тем не менее, факт остается фактом. Ваш супруг захотел новых ощущений. Конечно, вы можете вынашивать обиду до конца жизни, изнуряя себя тяжестью уныния. Но, кому от этого будет лучше? Разве что вашей сопернице. Да и то, вряд ли. Ведь она может оказаться человеком не злым.

Сделайте раз и навсегда выбор. Если вы сохраняете семью, будьте выше этой ситуации. Примите мужа, таким, какой он есть – обычным человеком, со своими слабостями. Ведь он всегда таким был, таким вы его любите. И, надо сказать, что он сам признает свою вину. Даже в суде учитывается раскаяние. Чтобы проще это было сделать, выразите до конца ему свою обиду, раздражение, которое вы в себе несете и направляете не по адресу. Город, который вы ненавидите, в общем-то, не виноват.

Есть еще один момент, который хочется здесь осветить. Подумайте, почему это произошло. Возможно, с вашей стороны были допущены ошибки, ведь и вы живой человек. Могли быть невнимательной, может, упустили период, когда в семье появились признаки однообразия. Вот и захотелось одному из вас привнести остроты в отношения.

Наконец, третий вариант, над которым стоит каждому человеку думать время от времени. Те испытания, которые дает нам жизнь – это экзамен на зрелость, на умение «справиться» с кризисом. С возрастом важно формировать определенные качества, которыми обладает по-настоящему взрослый, опытный человек. Это делает его мудрым. Принятие – умение вникнуть в обстоятельства, пережить кризис, нужно тренировать, чтобы извлечь из него урок и идти по жизни дальше с багажом нового опыта.

Надеюсь, Вы так и сделаете. Желаю Вам и Вашему мужу укрепить союз и, вопреки трудностям, благодаря вашей толерантности продолжать радоваться жизни. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


27.04.2014 Нам с мужем по 46 лет, в браке состоим с 1990 года, сын старший заканчивает институт, дочь в 10 классе. У меня такие же проблемы \"душу мужа контролем\", прочитала вопросы других. Муж выпивает, ему нравятся женщины молодые, как я думаю, он сам это конечно отрицает. В возрасте 34 года у него была любовница (младше на 12 лет), они встречались в течение года, пока это не всплыло наружу. Стоял вопрос или семья или... Он остался с нами и я его простила. Нам пришлось уехать в другой город. Почему завел любовницу, он ответил, что это была пьяная связь. Он работал тогда на фирме, где делали алкоголь. Там то и начал выпивать. Пил тогда очень много. Вроде раны мои затянулись, но страх, что раз он так сделал, может сделать еще раз, у меня остался. Ведь как говорят, горбатого только могила исправит. Когда пьет, не может остановиться, пьет по три дня, может втихую взять бутылку спрятать в диван и пить. Я уж ничего не говорю, лучше пусть дома спит, чем будет гулять. Когда его нет с работы вовремя, то у меня начинается паника, предположения, где, с кем, снова загулял. Когда у них намечается какая-нибудь гулянка, вечеринка или мало ли что, то у меня уже нет настроения. Даже когда нахожусь на работе, руки трясутся, не работается. Прихожу домой и жду, когда наступит время 8-9 вечера и начинаю звонить ему, когда он придет. Что мне делать? Я боюсь, что он снова заведет любовницу. Когда выпьет, он становится бабником. А трезвый он хороший. Он говорит, что совесть его чиста, ни с кем не спал, это ты сама придумываешь и контролируешь меня. Я устал от твоего контроля. Теперь виновата я в том, что он много пьет и гуляет. Жду от Вас ответа!

ОТВЕТ. Ваша информация отражает положение многих женщин в семье в современном обществе. К сожалению, в письме нет конкретного вопроса, на который мы могли бы ответить по существу. Но эта тема волнует многих читателей, поэтому я решила написать отдельную статью. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова


21.04.2014 Cыну 27 лет. живет отдельно в другом городе. по его рассказам получается все вроде бы не плохо. но постоянно не стыковки действительности с его словами. проверила тайно его документы. дела обстоят действительно не совсем так. утайки очень серьезны. сейчас не знаю как об этом с ним поговорить. если есть возможность хочу услышать ваш совет. заранее благодарна

ОТВЕТ. Часто родители находят повод для беспокойства, потому что недостаточно владеют информацией. Но, бывает, что взрослые дети намеренно не хотят делиться своим положением дел, чтобы не беспокоить близких. Иногда справляются со сложностями сами, иногда признаются и следуют совету родителей. Важно - держать баланс между доверием и передачей ответственности. Возраст вашего сына такой, что максимальную ответственность за свою жизнь он должен нести самостоятельно. Даже если случаются неприятные ситуации, полезнее, если он найдет выход сам. Иначе, он так и не станет взрослым. Это хуже, чем то, что он получит несколько жизненных уроков не самого приятного характера. С уважением, психолог Ольга Шамсутдинова

18.04.2014 Это лето было наверное самым прекрасным моментом в моей жизни и всё благодаря лагерю. Раньше, у меня не было друзей кроме одноклассников, хотя и друзьями как оказалось назвать их сложно, но всё же это было так. В моём коллективе никогда не было взаимопонимания и уважения, но я не замечала этого так-как это было нормой, а буквально не давно всё изменилось... В июле я поехала в лагерь и наша то, что так давно искала. Друзей. Это было просто превосходно. Все окружающие меня люди не докапывались до моих мелких недостатков, общались со мной на равных и я чувствовала себя такой счастливой что это даже сложно передать. Смена кончилась, а мы всё так же были дружны, всё так же проводили время вместе и нечего не беспокоило до того момента, пока не начался учебный год. Нет, конечно же мы общаемся и встречаемся, но это стало происходить очень редко... А вся проблема заключается в том, что у меня пропал интерес к общению с классом и мне просто не интересно общаться с моими одноклассниками. Меня зовут гулять, рассказывают что-то, а я даже не слышу, всё летаю в облаках и вспоминаю это лето. Мне мешает это, я не могу спокойно учиться, не могу думать о чём то серьёзном и т.д. Как стать более приземлённой и внимательной?

ОТВЕТ. Здравствуйте. Очень хорошо, что у вас появились настоящие друзья, но не стоит забывать и о тех, с кем вам, до поры-до времени, суждено общаться. Поделитесь с ними своим вниманием, ведь дело в ситуации, в которой вы вместе оказались: школа, в дальнейшем, вуз, работа; им всегда будут сопутствовать так называемые "друзья по несчастью" – коллектив, который не зависит от наших предпочтений. Не нужно отворачиваться от них, будьте приветливы и дружелюбны. Конечно, не стоит забывать и о учёбе. Отвлекаетесь ли вы на друзей или вовсе погружаетесь в себя, главная цель вашего пребывания в школе – получение знаний. Поймите, насколько они важны для вашей будущей жизни, насколько интересны и невосполнимы они могут оказаться в дальнейшем. Очень важно в каждый момент времени концентрироваться именно на том, чем вы в этот момент занимаетесь. Идёте ли вы по дороге или обедаете за столом, всё внимание должно быть направленно именно на происходящий процесс. Это может быть увлекательной игрою, которая, в дальнейшем, раскрывает для упорных множество сюрпризов. Помните, что настало время верно расставлять приоритеты, уметь быстро, без ущерба для себя переключаться с одного на другое и, главное, получать удовольствие от происходящего. Удачных вам летних каникул! Специальный обозреватель рубрики - Медыхат Шамсутдинов



Читайте также:

Психолог Новосибирск | Наталья  Сафронова (Герасимова), психолог Глорис - Центр практической психологии
Наталья Сафронова (Герасимова)

Психолог - консультант, ведущая групп. Оказывает помощь подросткам, взрослым.
Психолог Новосибирск | Михаил  Ожиринский, психолог Глорис - Центр практической психологии
Михаил Ожиринский

Психоаналитик, группаналитик. Оказывает помощь взрослым, супружеским парам.
Психолог Новосибирск | Екатерина  Резун, психолог Глорис - Центр практической психологии
Екатерина Резун

Психолог, врач - психотерапевт. Оказывает помощь взрослым.

(383) 380-66-70
(383) 380-89-93


Отсутствуют
Яндекс.Метрика