Детская ложь. Почему дети врут?

Детская ложь. Почему дети лгут?

Почему дети врут? Переформулирую вопрос - почему люди врут с детства? Почему мы врем? Дальнейшие размышления основаны как на теоретических знаниях, так и на опыте практической работы с семьями и на моих воспоминаниях детства.

Первые пробы детского вранья начинаются в 2-3 года. Мышление ребенка еще недостаточно образно, он продолжает жить ощущениями. Познавая окружающий мир, ребенок совершает порой поступки, за которые - он чувствует – могут наказать. Чувства основаны на прошлом опыте. Например, изрисовал мамину помаду или рассыпал пудру. Не трогать интересные предметы – практически невозможно. Любознательность - совсем неплохое качество само по себе. Предвидя недовольство родителей, ребенок испытывает неприятные чувства (возможно, даже страх) и использует ложь как защитный механизм, не понимая ещё явную очевидность лжи.

В школьном возрасте желание избежать наказания за полученную двойку приводит к дальнейшему обману, например, к исправлению оценок в дневнике механическими средствами или к «потере» дневника. На вопрос родителей: «Зачем ты это сделал?» чаще всего следует молчание или новое вранье. А всё потому, что родители не научили ребенка говорить о своих чувствах: «мне страшно, когда ругают, «больно и обидно, когда меня бьют».

Ложь-хвастовство - один из способов самоутверждения. Сами родители, не замечая того, подталкивают детей к вранью. Сколько раз «обычному» ребенку приходится слушать об успехах и достижениях других: «вон у Ивановых Федя ..., а ты - ...». В компании сверстников подросток, не получающий поддержки в своей семье, всегда проигрывает другим ребятам и прибегает к обману, чтобы любой ценой получить восхищение друзей. Так рождаются небылицы о подвигах и несуществующих достижениях.

Отдельно следует отметить вранье как недосказанность, сокрытие и приукрашивание неприятных для ребенка ситуаций. Если однажды сын пожаловался отцу на избиение в школе, а тот - вместо поддержки - посмеялся и назвал слабаком, то во второй раз ребенок вряд ли признается. У него будут отбирать деньги, унижать, а ребенок будет молчать. Родители, сами не получавшие в детстве понимания и поддержки, не смогут проявить эти важные действия по отношению к ребенку. А для воспитания в ребенке уверенности это необходимо. Ощущая за спиной опору в лице понимающих родителей, ваш ребенок не будет выглядеть испуганным и беззащитным. Снизится вероятность того, что с ним будут случаться всякие неприятности.

Часто дети скрывают серьезные происшествия, например насилие. Бывает, что девочка признаётся матери в том, что отчим её домогался или даже изнасиловал. В ответ, опасаясь потери дорогого мужчины, мать может обвинить дочь во лжи. Девочка, получившая сильнейшую психологическую травму, делает вывод - правду говорить бесполезно и даже небезопасно.

С раннего детства во многих семьях культивируется ложь как наиболее выгодный способ коммуникации. Дети берут пример с родителей. Пресловутое телефонное «не могу встретиться, много работы» вместо прямого «не хочу с тобой общаться», воспитывает у ребенка привычку избегать выражения негативных чувств, формирует лицемерие. Ребенок замечает утаивание родителями денег друг от друга. Мамы порой сознательно обучают этому дочерей, а впоследствии удивляются, почему их дочь лжет. Она просто приспосабливается к жизни привычным способом. Зная, что её не отпустят в ночной клуб, дочь лжёт - «переночую у подруги». Дети лгут потому, что это выгодно, потому, что иначе - «не разрешат».

Отдельно следует коснуться темы вранья как чрезмерного фантазирования. Если ребенок рассказывает о несуществующих друзьях, встречах с инопланетянами, феями и другими вымышленными персонажами, не стоит обрывать его презрительным - «хватит врать». Скорее всего, ему очень не хватает вашего внимания. Отчасти это может быть признаком психического инфантилизма.

Родители, уделяющие много времени работе, личным отношениям за пределами семьи, или страдающие какой-либо зависимостью, не находят времени для игры с ребенком. Взрослый человек сам несет ответственность за свое одиночество. У взрослого гораздо больше возможностей создать отношения, найти друзей. Ребенок ограничен в таких возможностях, особенно если он не ходит в школу или детский сад. Кроме семьи у него нет никого, кто бы его понял, услышал. Если маме и папе вечно некогда, и вместо заинтересованного отношения ребенок встречает равнодушное «угу», «иди спать», «учи уроки», «не знаю, отстань», то ничего не остается как выдумать себе друга.

Быть всегда честным и не врать, по-видимому, невозможно. Есть ложь во спасение. Кроме того, мы живём не только в семье, но и за её пределами. Ложь как приспособление к реалиям общества, к сожалению - неотъемлемая часть жизни. Один молодой человек, практически всегда говорящий правду, в школе честно признавался - «не выучил урок потому, что не хотел». За честность ему доставалось гораздо больше упреков и нареканий, чем тем, кто выдумывал «уважительные причины».

Часто люди хотят, чтобы им врали. Некоторые мужчины и женщины открыто или иносказательно говорят своим супругам о нежелании знать о возможных изменах. Государство, облагая предпринимателей высокими налогами, подталкивает их к вранью, сокрытию доходов. Чтобы выжить в обществе, необходимо врать. Дети весьма успешно перенимают уроки взрослых.

Если ваш ребенок врет, самое время задуматься - что вы, лично, для этого сделали. Быть может, пора снизить уровень требований к ребенку и принять его таким, как он есть. Не самым умным и красивым, не самым успешным и талантливым, зато самым родным. Пусть ваши дети вместо страха наказания почувствуют радость от родительской любви, внимания, понимания и принятия. Любовь – самое лучшее средство против вранья, особенно если это взаимная любовь.

Ольга Шамсутдинова, психолог Глорис - Новосибирского Центра Психологии
Обсудить статью в конференции



Читайте также:

Психолог Новосибирск | Наталья  Сафронова (Герасимова), психолог Глорис - Центр практической психологии
Наталья Сафронова (Герасимова)

Психолог - консультант, ведущая групп. Оказывает помощь подросткам, взрослым.
Психолог Новосибирск | Михаил  Ожиринский, психолог Глорис - Центр практической психологии
Михаил Ожиринский

Психоаналитик, группаналитик. Оказывает помощь взрослым, супружеским парам.
Психолог Новосибирск | Екатерина  Резун, психолог Глорис - Центр практической психологии
Екатерина Резун

Психолог, врач - психотерапевт. Оказывает помощь взрослым.

(383) 380-66-70
(383) 380-89-93


Отсутствуют
Яндекс.Метрика