Бывшие любовники жены. Как жить с призраками прошлого?

Бывшие любовники жены - как жить с призраками прошлого?

На почту центра Глорис пришло письмо на актуальную тему. Я решила подробно описать причины и возможные способы решения подобных ситуаций. Попросила у автора письма разрешения на частичное цитирование и получила его: "Даю Вам добро на цитирование исключительно нижеприведённого текста (я убрал все цифры, имена и названия)".

"Здравствуйте, Если Вы сможете посоветовать, что мне следует сделать в данной ситуации, буду признателен. Мне ..., жена старше на несколько месяцев. Женаты ... лет, вместе - ... . Ребёнку .... Корень моего зла здесь: до неё у меня никого не было, чего не могу сказать о ней... Однажды, в первые месяцы знакомства, она спросила, не хочу ли я узнать о её прошлом. Ответил, что нет, т. к. "кто прошлое помянет, тому глаз вон" да и мне это знать не на пользу. По крайней мере, я тогда это осознавал. Хотел сделать её счастливой, что и сейчас стараюсь делать.

Впервые дурная мысль [о её опытах появилась на второй год совместной жизни] и сразу же ... была неглубоко захоронена в недрах сознания.

... года назад я ... сидел дома, отчего мой весьма пытливый ум вскрыл гробницу сознания и снова поздоровался с моей Пандоррой, которая к тому времени немного подросла. ...[Однажды] я выпытал "важную" информацию - 3 прошлых кобеля, причём последний - [самый долгий период отношений]. Ну, 2-е других - какие-то залётные, то ли кони, то ли иные твари. Теперь, отправляя её куда угодно - ... к подругам - за мной ходит это привидение, которое говорит: "вот, ушла лясы точить о том, с кем не сложилось, сравнивая то и это теперешнее и обсуждая с подругами..." Или, идя рядом со мной, поздоровалась с кем-либо на улице, сразу понимаешь, что "этот" был "не он", или "он" или "возможно он"... Или, рассказывая о жизни своей какой-либо подруги с упоминанием её прошлых неудач и, наконец-то, определённостью в личной жизни, про себя думаю, сколько ж тебе неудач было нарисовано по жизни и как именно это с тобой делали, и где?.. И ещё. Последнее время в моменты или после близости думаю, сравнивает ли она меня, ждавшего себе жену несколько лет и не падавшего в постели с девчонками да и не сильно к этому стремившемуся (сказывалась увлечённость трудами [психологов и философов] и т. п. чтивом для головного мозга), с прежними её коннектами (...) - тут я выругался, сначала напечатал, потом стёр. Извините.

И родить её заново я не смогу, и мозг свой чем промыть, не вем... Могу только вырастить себе дочку, которую сберегу для какого-то парнишки, типа меня в юности. Видимо, родился я не в то время, что ли... Или мозг мой неадекватен и белочка скачет галопом, что дух захватывает. Вот. Спасибо, что прочли".

Автор письма затронул весьма популярную тему. Не только мужчины, но и женщины часто испытывают ревность к бывшим партнерам своих супругов. Мне вспоминается одна немолодая пара. Прожив вместе более тридцати лет в счастливом, по утверждению обоих супругов, браке, муж стал болезненно ревновать жену к одному из ее поклонников до брака. Причиной случившегося оказалось приближение преклонного возраста и возникновение сомнений в своих возможностях.

Автор письма молод, поэтому возможен ряд причин: финансовые проблемы, профессиональная нереализованность, отсутствие конкретных целей и - как следствие - неуверенность в себе, тревога. Часто люди, чтобы объяснить возникшие в жизни сложности (а зачастую - чтобы отвлечся от их решения) начинают изобретать сложности несуществующие, которые, по их мнению, являются причиной неудач. Фантомы прошлого оживают и с каждой новой фантазией наполняются энергией, подобно тому, как жрец Имхотеп из фильма «Мумия» обретал плоть с каждой новой жертвой. Наступает момент, когда человек не в силах обуздать свои фантазии, он уже и сам не рад, но не может отделаться от навязчивых мыслей и мучительных образов. Если не получается справиться самостоятельно - самое время обратиться к психотерапевту. Если же решаете сами избавиться от наваждений прошлого – попробуйте, осознав свои чувства, выразить их жене. Это может быть раздражение, тревога, злость, страх потери и многое другое. Не нужно утаивать чувства, иначе, невыраженные, они будут разъедать Вас изнутри. Освобождаясь от раздражения, не следует разрушать другого человека, изнуряя его упреками. В конце концов, большую часть эмоций породили Вы сами и другой на вашем месте отреагировал бы совершенно иначе на признание о прошлых романах супруги. Хотя Вы, безусловно, не единственный мужчина, которого подобные признания лишили покоя.

После выражения и проживания эмоций, подумайте - почему именно сейчас Вы поддались влиянию прошлого. Что сейчас происходит, мешая радоваться жизни? Возможно, что у Вас появилось много свободного времени и не отвлекают другие дела, обязанности. В подобные свободные промежутки кто-то выбирает поработать археологом на раскопках памяти, создавая мемуары, другой - творит поэзию, третий - пишет картины, а кто-то - мучается находками прошлого, причем даже не своего. И терзает себя прошлым супруги – не настоящим прошлым (тем, что в реальности было, но прошло), а своими фантазиями, выдуманными картинами, имеющими мало сходства с ушедшей реальностью. Уже рассказы жены, наверняка, отличаются от того, что было на самом деле. Люди не в состоянии вспомнить все детали, мотивы и факты без искажений, до мельчайших подробностей. А ведь мало вспомнить, нужно еще точно передать, подобрав нужные слова. Вряд ли это получится идеально, если речь идет о таких деликатных вещах как бывшие любовники. На всё это накладываются искажения восприятия и можно представить, что Вы сгущаете краски.

Этому могло способствовать то, как жена рассказывала о бывших ухажерах – интонация голоса, её эмоции. Быть может, она говорит, что для неё это не важно, но в голосе присутствуют нотки волнения, и Вы улавливаете их бессознательно и у Вас возникает предположение, что жена до сих пор не равнодушна к мужчине из прошлого. В таком случае это – не прошлое, а настоящее, с которым Вам надо встретиться.

Насколько Вы успешны и устойчивы сейчас? Если недостаточно, то самое время повернуться к настоящему лицом. Решать назревшие проблемы, ставить и достигать реальные цели. Если это трудно, то бегство в прошлое жены не поможет, а только отвлечет от решения.

Если Вы сможете освободиться от гнетущих Вас чувств, то, возможно, на их место придет прощение. Примите вашу жену такой, какая она есть - с достоинствами и недостатками, с её прошлым.

Прошлое неизменно, а вот отношение к нему изменить можно.

Ольга Шамсутдинова, психолог Глорис - Новосибирского Центра Психологии
Обсудить статью в конференции Обсудить статью в конференции



Читайте также:

Психолог Новосибирск | Наталья  Сафронова (Герасимова), психолог Глорис - Центр практической психологии
Наталья Сафронова (Герасимова)

Психолог - консультант, ведущая групп. Оказывает помощь подросткам, взрослым.
Психолог Новосибирск | Михаил  Ожиринский, психолог Глорис - Центр практической психологии
Михаил Ожиринский

Психоаналитик, группаналитик. Оказывает помощь взрослым, супружеским парам.
Психолог Новосибирск | Екатерина  Резун, психолог Глорис - Центр практической психологии
Екатерина Резун

Психолог, врач - психотерапевт. Оказывает помощь взрослым.

(383) 380-66-70
(383) 380-89-93


Отсутствуют
Яндекс.Метрика